ΓΕΛΑΣΤΕ ΛΙΓΟ ΠΡΙΝ ΤΟΥΣ ΠΑΡΕΙ ΚΑΙ ΤΟΥΣ ΣΗΚΩΣΕΙ…
— ΠΩΛΕΙΤΑΙ άθικτη τραπεζαρία λόγω αντικοινωνικότητας…
— Άμα τσακωθείς μαζί της, πήγαινε και σφίξε όλα τα καπάκια από τα βάζα για να μπορείς μετά να πεις «α, τώρα με χρειάζεσαι εεεε;»...
— Θυμάμαι πιτσιρικάδες πηγαίναμε στα νησιά με 200 προφυλακτικά! Και με τόσα γυρνάγαμε…
— Όταν μου λένε πως κάποιος είναι μισός Έλληνας μισός Σουηδός, φαντάζομαι έναν να σταματάει για να περάσει πεζός ενώ ταυτόχρονα τον μουντζώνει.
— Δεξιά βλέπουμε περιστερώνες, καγιεν, ελενιτ, δορυφορικές, στενά σοκάκια, ξέκωλα, κλασσικά δείγματα κυκλαδικού πολιτισμού.
— Σε κάθε διάλογο με σχεδόν κάθε Ελληνίδα μάνα θα έπρεπε να υπάρχει η επιλογή skip intro.
— Θυμήθηκα και ατάκα φίλης μου δευτέρα λυκείου με το που είδε ότι το τεστ εγκυμοσύνης της βγήκε αρνητικό: «Όχι ρε μαλάκα, τσάμπα τα 20 ευρώ»…
— Αν η κοπέλα σου παραπονιέται ότι δεν την πάς ποτέ κάπου ακριβά, πήγαινέ την σε ένα βενζινάδικο.
— Tο μεγαλύτερο δείγμα έλλειψης αυτοπεποίθησης, αν το σκεφτείς, είναι το καμπαναριό με αλεξικέραυνο.
— Τα κίτρινα και τα πράσινα λουκουμάκια υπάρχουν, μονάχα για να τσακωνόμαστε ποιος θα φάει τα κόκκινα!
— Ατάκα από το τούρκικο χθες: «Ονούρ είσαι στεναχωρημένος ? Πρόσεξα ότι δεν άγγιξες τον μελιτζανοντολμά» (uploaded by panfhon)
— Πάντως δε χρειάζονταν τόσες προειδοποιητικές ταμπέλες κινδύνου στην Κορίνθου-Πατρών. Αρκούσε μία στην αρχή που να λέει «ΠΟΥ ΠΑΣ ΜΩΡΕ ΜΑΛΑΚΑ;»
— Άγνοια κινδύνου είναι όταν στις ανδρικές τουαλέτες επιλέγεις εκείνη με το κλειστό καπάκι.
— Ζω για την ώρα που έλληνας οδηγός φόρμουλα 1 θα αδειάσει το τασάκι του μονοθεσίου στην πίστα.
— Συμπαραστέκομαι ολόψυχα σε όσους μπαίνουν με το αυτοκίνητο σε τούνελ και σκύβουν για να μην βρουν.
— Βγάζεις εσώρουχό, πέφτει πάτωμα, αλλά δεν το σηκώνεις, το μαζεύεις με τα δάχτυλα του ποδιού, το πετάς στον αέρα και το πιάνεις. Περηφάνια.
— Κανονικά τα μωρά θα’πρεπε να κοιμούνται 6 χρόνια σερί και να ξυπνάνε κατευθείαν για να πάνε σχολείο.
— Οι πιθανότητες να ξαναδιπλώσεις σωστά το φύλλο οδηγιών φαρμάκου, είναι μηδέν στις όσες κι αν προσπαθήσεις.
— Να βάζετε προφυλακτικό, γιατί δε χωράμε στα ΜΜΜ.
— Τελικά ισχύει: Η γυναίκα και το αυτοκίνητο δε δανείζονται. Και το κυριότερο, δεν δανείζονται το ένα στο άλλο.
— Καλοκαίρι είναι να σηκώνεσαι και να σηκώνεται μαζί σου κ η καρέκλα.
— Αυτό που στον Μυστικό Δείπνο όλοι κάθισαν από τη μία μεριά του τραπεζιού για να βγει καλή η φωτογραφία. Πόσο μπροστά.
— «Η εταιρεία μας δραστηριοποιείται στο χώρο του real estate με ετήσιο κύκλο εργασιών ?10.000.000. Το email μας είναι agapoulini92@hotmail.com»
— Σε ένα χωρισμό φταίνε πάντα και οι δύο. Και η γυναίκα και η μάνα της.
— Πώς χαιρετιούνται οι κάτοικοι της Σπιναλόγκας; «‘Έλα μωρή αρρώστια».
— Όταν λέν οι αριστούχοι των 19.999 μορίων «είχα κάνει προγραμματισμό έτσι ώστε να βγαίνω κιόλας», εννοούν «να βγαίνω απτό δωμάτιο για να χέσω»
— Ας πει κάποιος στον παπά απέναντι ότι αλλιώς βαράμε την καμπάνα όταν πάει 18:00, κι αλλιώς όταν ξανακατεβαίνει ο Κύριος.
— Αυτό το αστείο που ο διακόπτης για το κοινόχρηστο φως είναι δίπλα στο ξένο κουδούνι πρέπει κάποια στιγμή να τελειώσει.
— Οι μανάδες έχουν την υπερδύναμη να ξεκινούν το καθάρισμα πάντα απ’το μέρος στο οποίο έχεις κρύψει τις τσόντες, όσες φορές κι αν το αλλάξεις
— Είναι ο Χατζηνικολάου απλήρωτος 8 μήνες. Σαν να είμαι εγώ απλήρωτος 14 χρόνια.
— Οι απέναντι λείπουν. ‘Άφησαν αναμμένο φως στο μπαλκόνι. Πανούργο…
— Η γιαγιά στον 4ο βλέπει ειδήσεις. Οι υπόλοιποι τις ακούμε. ΦΩΦΩΚΑ
Πηγή
Αυτά βλέπει η Μέρκελ και αφρίζει..Είπαμε μαντάμ,το χιούμορ μας δεν το χάνουμε και δεν θα πέσουμε στα ψυχοφάρμακα!!
Δεν υπάρχουν σχόλια:
Δημοσίευση σχολίου